Gli psicologi ascoltano molte storie di persone che soffrono di insicurezze. Le persone insicure sono scoraggiate dalla difficoltà di superare le proprie insicurezze, quindi le rendono un modello nelle loro relazioni.
Il risultato è che concludono che le loro insicurezze sono un tratto problematico della personalità. C’è però un segreto: le insicurezze sono questione di abitudini, non di personalità. Non soffermarti sul passato e non preoccuparti del futuro
4 modi in cui le persone insicure allontanano i partner romantici:
- Eccessiva preoccupazione per il futuro della relazione
- Stai tirando fuori gli errori del passato
- Mancanza di auto-compassione
- Chiedono conferma molto spesso
Eccessiva preoccupazione per il futuro della relazione
Secondo l’esperienza dello psicologo, il motivo più grande e più comune che rende le persone insicure in una relazione è che non sono presenti nella relazione, poiché sono costantemente preoccupate per il suo futuro. La relazione non può crescere e migliorare se entrambi non sono impegnati nel presente.
Concentrarsi sul presente in una relazione è difficile e le persone sono più preoccupate del suo corso futuro. Ad esempio, se devi avere una conversazione difficile con il tuo partner sul futuro della relazione e sei ansioso su come andrà a finire la conversazione, allora ci sono due possibili risultati, ugualmente dannosi per la sicurezza della relazione:
- La tua ansia e stress eccessivi che ti fanno evitare completamente di parlare e,
- Inizi la conversazione, ma l’ansia non ti permette di dare un senso alla conversazione, cioè di capire cosa ha da dire il tuo partner.
Se vuoi scacciare l’insicurezza, devi controllare l’ansia per il futuro della relazione.
Stai tirando fuori gli errori del passato
Analizzare eccessivamente il passato è l’altro lato della preoccupazione per il futuro. Sprecando energie negli errori e nei fallimenti del passato, non hai tempo per le relazioni del presente. Se oggi non dedichi mai tempo e attenzione alla tua relazione, l’insicurezza peggiora. Le insicurezze non sono sempre irrazionali. Per molti, può essere un segno che in effetti non dedicano tempo al presente, ma lo passano ad analizzare il passato.
Ricorda che anche se a volte possiamo fare previsioni basate sul passato, questo non è sempre scontato. Cioè, poiché in una relazione precedente potresti aver commesso un grosso errore, ciò non significa automaticamente che anche la relazione attuale sia condannata.
Ricorda che aggrapparsi al passato può diventare una profezia che si autoavvera. Cioè, il tempo e l’energia che spendi analizzando il passato mancano nella relazione di oggi, che alla fine appassirà.
È utile ricordare gli errori del passato per evitarli in futuro. Questo non è la stessa cosa dell’attaccamento. Nel primo caso, migliorerai la relazione attuale e la tua fiducia in essa. Con l’attaccamento ti sentirai più insicuro e meno potente.
Mancanza di auto-compassione
Gli psicologi hanno storie tristi da raccontare di persone che…
- hanno subito abusi o traumi orribili,
- Hanno rinunciato ai loro sogni e alle loro ambizioni,
- Stavano vivendo attacchi di panico o episodi depressivi
Ancora peggio delle storie stesse, è sentire le persone giudicarsi e condannarsi per le loro difficoltà e insicurezze. Per esempio:
- Uno dei partner teme che l’altro non sia così impegnato nella relazione, quindi si incolpa, pensa di essere troppo nevrotico e finisce per vergognarsi della propria ansia e insicurezza.
- Uno dei partner prova rimorso e tristezza per gli errori commessi all’inizio della relazione, facendogli temere che l’altro non lo perdonerà mai. Questo è davvero difficile. Ma oltre ai rimpianti e alla tristezza, il partner si critica per essere “troppo sensibile” e rigurgita le stesse storie, concludendo che nessuno vuole essere qualcuno che analizza troppo tutto. Cioè, la tristezza provoca altra tristezza, uno stato emotivo molto pesante.
Quando inizi a essere eccessivamente critico e a giudicare te stesso riguardo ai tuoi sentimenti, peggiori la tua già cattiva psiche.
Per superare il senso di colpa, mostrati compassione. Autocompassione significa mostrare gentilezza e comprensione verso te stesso, piuttosto che essere duro e giudicante. Secondo l’esperienza degli psicologi, le persone che non mostrano compassione verso se stesse, di solito sono compassionevoli verso gli altri: amici, familiari, parenti. Il segreto è sentire la compassione che provi per gli altri e per te stesso. Nessuno ti biasimerà se migliorerai la fiducia nella tua relazione, cosa che può essere fatta iniziando a provare compassione per te stesso.
Chiedono conferma molto spesso
Quando qualcuno si sente ansioso o insicuro in una relazione, è naturale cercare rassicurazione. Ad esempio, potresti tendere a:
- Ti preoccupi se sei attraente per il tuo partner, quindi cerchi costantemente rassicurazione su tutto, dalle tue decisioni al tuo aspetto e al tuo abbigliamento. Quando ottieni una risposta soddisfacente, calmati (per ora)
- Ti preoccupi delle tue prestazioni sessuali, quindi continui a chiedere al tuo partner “come stava?”, il che, francamente, uccide la storia d’amore. Ti dà conferma però (per ora)
- Temi di non essere abbastanza intelligente o interessante per il tuo partner, quindi discuti costantemente di argomenti a cui ti ha detto di essere interessato. Ogni volta che ti rassicurano ti senti un po’ meglio (per ora)
La calma temporanea può calmare la tua ansia per ora, ma non è una tattica affidabile a lungo termine. Questo, a sua volta, apre un circolo vizioso di insicurezza e bisogno di rassicurazioni, che alimenta l’insicurezza per te e la rabbia per il partner.
Attraverso l’affermazione, insegni a te stesso a dipendere dal tuo partner per sentirti bene. Per estensione, distruggi la tua capacità di sentirti bene con te stesso e di prendere il controllo delle tue emozioni. Ogni volta che cerchi la convalida di qualcun altro, stai rifiutando te stesso.
enikos.gr
